August 29th, 2016

Шило в заднице)

С детства у маленькой меня была одна одна черта. Не сказать, чтобы это была плозая черта, но жить с ней чем дольше тем тяжелей. Мне вечно чего-то не хватало. Мне всегда хотелось что-то поменять, поменяться самой, поменять окружение.  В какой-то момент,у же довольно давно мне пришла в голову ассоциация, что я - это маленькая фигурка в огромном пространстве возможностей, и я прыгаю и тянусь руками до всего что только могу достать. К каждую возможности выдернутой мной привязана еще одна, а к ней еще одна, но нужно усилие чтобы их вытянуть..И чем дольше я прыгаю и тяну, тем больше понимаю сколько же я еще всего не успеваю, сколько упускаю.. Оглядываюсь.. и почему-то расстраиваюсь.  Дальше мое шило в допе начинает буравить меня, мол, зачем ты сидишь? Давай дальше тяни, прыгай за новыми, не упускай! И вот я тяну.. Тяну и прыгаю..
К чему вся эта странная аллегория? Да вот к чему.
Мысль об эмиграции возникала в моей голове перидически как тень. По подобию: "Ну хорошо было бы, но.. У меня тут семья, друзья и вообще.." И как-то затухала.
По-настоящему загорелась она последние полгода. Я даже сама не ожидала,что так бывает вообще с людьми. И вот тогда, зимой я задумалась, а что собственно для меня это такое "..И вообще..?"
И вот оказалось, что если собрать всех моих тараканов веничком в кучку и выкинуть в мусорку, то останутся некоторые голые факты.
Факт первый.  Мне некуда расти тут в профессиональном плане. Некуда от слова совсем. Или придется положить на одр сей всю свою жизнь и только и делать что работать. А я вот не ощущаю в себе такой семижильности. Я люблю свою специальность, люблю работать, но  совсем не хочу синдрома выгорания в 30 лет. И хочу, чтобы мой труд оплачивался соизмеримо вложенным в этот труд силам. Увы, это не про нашу страну. В Москве я не встречала врачей, кто был бы доволен своей зарплатой. И даже если я и напишу эту дурацкую кандидатскую, даже если и стану здесь врачом со степенью все равно многого мне это не даст. Ну несколько тысяч к зарплате, ну приписку  "К.М.Н". Какой в этом толк, если это все действительно только пока я у себя в стране? Где в нашей тесной касте врачей все друг друга знают,  и где связи решают все? Единственный плюс работы у нас, это возможность прокачать навык диагностики,когда у тебя есть только ты, стетоскоп, жалобы больного и минимальный диагностический набор. Хочешь или нет, но ты учишься принимать быстрые и правильные решения. Это отлично!
Факт второй. О да..Этот засевший у меня в печенках уже вопрос Отцов и детей. В моем случае эта проблема имеет только одно разумное решение. Это жить чем дальше друг от друга,тем лучше. И вообще я поняла в каком случае расстояние увеличивает любовь. Да, вот в этом, в моем случае.

Факт третий. Да,мне будет тяжело быть вдали от некоторых людей. Да, общение с ними приносит мне  весьма большое удовольствие и даже удовлетворение, но если я не буду счастлива, то разве оно того стоит?  И я убеждена,что смогу помогать им также как и сейчас, а может даже и больше. Мой характер позволяет достаточно легко сходиться с людьми,но так же бытро эти контакты  разрываются. Не всегда по моей инициативе.. Не знаю посмотрим, что мне удастся сделать на новом месте..

Факт четвертый. Пока я тут надо действительно работать как проклятая и учить языки. Потом это придется подтверждать. Даа. и я зыки и диплом и квалификацию и опыт работы.. Все. Страшно ли мне? Конечно страшно,я же живой человек. Страшно, но еще больше чем этот страх мое желание уехать отсюда.
Факт четверный. Мигрировать лучше и легче без семьи.  Когда ты сам себе предоставлен и сердце не рвется на части от того,что твой ребенок где-то там, а ты за несколько тысяч километров от него. да и работу найти проще,тоже факт.


Я понятия не имею еще в какую точку мира меня занесет, какую страну и уж тем более город,но я точно знаю,что это будет далеко и возможно мне придется сменить дислокацию еще не раз. Ох уж это шило в жопе!