your_s_whisper (your_s_whisper) wrote,
your_s_whisper
your_s_whisper

В будущее

Здравствуй, дорогая моя, еще не рожденная,но уже любимая дочка!
Мне очень сложно писать это, поэтому я начну издалека, но я уверена,ты поймешь меня, ведь ты будешь моей частью,правда?
Сейчас мне 24 года, я почти заканчиваю университет,  пытаюсь найти себя в этой жизни,как-то реализоваться, впрочем пока без каких-то особенных успехов. В наши дни, да и всегда, это было трудно, но только теперь я понимаю, насколько облегчает жизнь человеку его крепкие тылы, а именно его родители и близкие. Без них, без их любви,  и веры в тебя будут рушиться даже самые твои грандиозные планы. Даже если тебе кажется что ты можешь все, все до абсолюта, твоих сил все равно может не хватить и энтузиазм угаснет, если те, кто должен быть ближе всего скажут тебе что ты неудачница и тебе не стоит даже начинать. Поверь мне,я знаю,как это больно.  И Бог с ним,если тебе это скажут друзья.. Не огорчайся, а просто поверь,что  такие "друзья" и не друзья тебе вовсе. Их на твоем жизненном пути еще будет множество. Ты всегда можешь просто перестать с ними общаться, и уже через пару недель даже не вспомнишь о потере такого "друга".
Настоящую и поистине адскую боль можно испытать лишь от тех, кто должен был быть ближе всего к тебе, кто знает тебя с самого рождения и от которого увы, ты никуда не можешь деться, потому как ровно связана с ним. Да, я говорю о матери. О себе.
 Я никогда не упрекну тебя тем, что всего чего ты добьешься ты сделала с моей помощью и поддержкой. Мне всегда будет в радость слышать о твоих успехах, даже очень маленьких, и я сделаю все для того,чтобы ты добилась большего в жизни,чем я. Если тебе нужны будут учителя, наставники, свободное время.. Не важно,я сделаю все,что от меня зависит.
Учи языки, девочка моя, пожалуйста. Это настолько мощный инструмент внедрения в любое общество, с гигантским количеством нужных тебе людей, которых ты можешь просто никогда не встретить,не знай ты языка.. Хотя одним знанием языков счастлив не будешь, потому что тебе понадобится другая область знаний,в которой тыбудешь асом, и от которой ты должна получать удовольствие, только сейчас я осознала какую гордость испытываешь,когда делишься чем-то профессиональным не только на своем, но и на чужом языке. Это безграничная свобода с ноткой всемогущия, для меня это именно так.
Не думай пожалуйста, что я голословна, я прочувствовала каждое слово,сказанное здесь на себе. И к сожалению, моя мама не всегда осознавала как это важно,не обрезать крылья на самом взлете, как это больно слышать упреки о своих успехах, обвинения в лени,когда ты не ленишься,а просто не знаешь куда плыть.. С каждым успреком во мне умирало желание что-то делать дальше, двигаться.. Да и жить чество говоря..  Надеюсь,что я смогу дать тебе то ощущение полета и радость успеха, которого для меня было так мало и которое было так мне желанно..
О любви.
Всегда сложно писать о том, в чем не уверен. Я не могу с уверенностью сказать сейчас любила ли я кого-нибудь и любил ли кто-то меня. Это такое, знаешь, ретроспективное чувство. Ты только потом это понимаешь, когда пройдет время и все уляжется.. Мои родители никогда не говорили,что любят меня. Да, сюсюкали, да, содержали и во всем ограничивали. Мои увлечения были предписаны соответственно моему гендеру, успехи тоже должны быть предсказуемы,а если они тому не соответствовали, то жестко и больно пересекалось. именно поэтому я закончила музыкальную,а не спортивную школу, пела в хоре,а не училась стрелять..да много еще чего делала,что казалось мне тогда ненужным и не особенно интересным. Тогда, да и сейчас между нами не было самого главного - доверия. Я никогда не верила своей матери, не верю и по сей день.
И когда пришло время, и я как и все девочки была влюблена, она вместо поддержки высмеяла всё,что я ей сказала. Большей обиды тогда я думала не бывает,но.. Никогда не говори никогда. То, что произошло дальше можно охарактеризовать как.. "мой личный персональный ад".

Так для чего я все это говорю? Для того,что бы ты сейчас знала. Я не упрекну тебя в твоем выборе, мне хочется чтобы ты со своимы проблемами и неуверенностями шла ко мне, а не искала прибежища где-то в чужом доме, в чужих людях. Чтобы ты верила мне. Я не назову тебя шлюхой, как это делали со мной, лишь потому,что ты решишь подарить кому-то себя. Увы это неизбежно, а  сделанного уже не воротишь, так зачем портить отношения? Твое тело - твое дело. Я лишь могу высказать свое мнение, и сказать как лучше сделать. И я надеюсь со временем ты поймешь,что с мужчинами куда веселй играть,чем спать. :)
Я не подниму на тебя руку, лишь потому что мне этого хочется, во мне не видели личности, унижение и боль - это мои постоянные стутники в родительском доме. В этом есть один неоспоримый плюс надо сказать. Это очень закаляет. Становится на столько пофиг орут на тебя или нет, кидают в тебя что-то или нет, ты стоишь и улетаешь в асвой астрал.  Особенно если в будущем на тебя орет начальник-самодур. И еще один плюс в том что гораздо лучше видишь личности в других людях. Особенно яркие, особенно прекрасные. Это не дает зацикливаться только на своей персоне.

Отношения.
Не цепляйся за них. Нет ничего хуже,чем тащить давно умершую лошадь в чемодане без ручки. Вони много, тащить тяжело и не очень понятно зачем. Если ты почувствуешь,что еще чуть-чуть и ты начнешь унижаться, выпрашивать любовь,внимание, его свободное время,да мало ли что..  Все. Это начало конца. Именно с этого момента надо рвать дистанцию и ни за что не уходить в это унизительное положение.
Конечно же, я понимаю, не сделать ни одной ошибки на своем жизненном пути невозможно,и скорей всего ты ошибешься еще не раз, но я очень хочу чтобы ты была лучше меня, а для этого мне нужно заслужить твое доверие. А тебе нужно мне верить.  Вот так и "дружатся" любовь и доверие.

Выбор пути.
Я даже представить не могу кем ты можешь быть.  Выбор профессий так широк, а кросссинговер так случаен,что.. Но я все-таки надеюсь,что моя стезя понравится тебе. О да, временами я ее ненавижу, и мне кажется что я зря столько лет жизни потратила на это,но такие мысли временны и приходят лишь в минуты отчаяния, когда по всем фронтам полное дно. С другой стороны, в мою работу как ни в какую другую можно окунуться с головой, если вдруг в личной жизни случается неевклидовый пиздец. Там можно жить свою жизнь, проживать чужие, можно развить так сильно свою эмпатию,что людям будет казаться что ты экстрасенс, но.. Опять же я не знаю что ты выберешь, все вышеперечисленное можно делать и на любой другой работе..


Мне жаль,что это осознание пришло ко мне лишь в 24.

Вместо послесловия.
Девочка моя, я точно знаю, ты будешь лучше чем я. И вовсе не потому что я этого хочу, а потому что время в котором ты будешь расти будет другим.  Ну я а в свою очередь постараюсь найти для тебя самого лучшего папу.. Высокого красавца, с ореховыми глазами, легко говорящего на нескольких языках и с немножко неправильным прикусом;)
Tags: жизнь, любовь, моё, она, отражения
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments